El futuro de este blog

Ya lo estoy haciendo un hábito y es que eso es algo que me define, me cuesta mantenerme estática en lo que es mi entorno, siempre tan inquieta, siempre en movimiento, siempre creando.

Quiero dar un giro a este sitio, lo que aquí está me identifica, ya que es inevitable expresarme sin dejar mi sello personal en cada línea, sin embargo, no se parece a mi realidad actual. Mi entorno está lleno de colores vivos, de sueños nuevos y otros re-construidos, mi vida la comparto con una persona que me llena mucho y me aporta felicidad, mis proyectos como profesional me han abierto puertas a otros proyectos, mi faceta de madre me aporta aprendizajes que no quiero des-aprovechar.

Cuando algo se me hace pesado, no estimo tiempo en aligerar la carga, este es el segundo blog que tengo y el próximo a cerrar, de la misma forma que el anterior, no lo eliminaré, solo lo dejaré para mi crecimiento personal. He creado otro que se parece más a lo que estoy viviendo, necesito dejar de mirar el fondo en color negro porque no me transmite buena sensación.

Mi nuevo blog

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Memoria y cuenta

Si de memoria tengo que hablar, puedo contar que estoy tomando medicamento para que no se me olviden tanto las cosas - es que la tercera década ya afecta sobre mi cerebro inagotable - y si de sacar cuentas se trata, pues... hace más de un año que convertí este, en mi sitio de escape y aunque de mucho me ha servido para canalizar mis ideas desordenadas, debo confesar que ya no deseo tener que escribir por necesidad de exteriorizar mis sentimientos desajustados, sino por distracción, eso más que nada... es por eso que hace mucho me ronda la idea de darle un cambio al blog, tanto de imagen como de lectura, pero es algo que haré cuando disponga de tiempo para hacerlo.

Sigo con la organización de eventos, sigo en mi trabajo (con mis chicos ciegos), sigo siendo más madre que nunca - por cierto, gracias Day por las felicitaciones, feliz día de las madres para ti también - y sigo entregada a las sorpresas y oportunidades que me va dejando la vida. Estoy disfrutando de lo que ahora mismo forma parte de mi vida, sigo construyendo y re-construyendo sueños, lucho por alcanzar mis metas, sigo necesitando tiempo para mi misma y para quienes están a mi lado... sigo, sigo, sigo!

Hoy eché una ojeada a mi reader y descubrí más de 250 actualizaciones en los blogs que acostumbraba visitar y leer, es imposible que por estos días logre ponerme al día, sin embrago he leído todos los comentarios que entran por mi mail y que no respondo por el escaso tiempo que estoy dedicando al blog. Gracias por pasar y dejar sus palabras de cariño.

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Punto de equilibrio

Estoy convencida de que es y ha sido necesario volver a ese sitio imaginario que abandoné hace muchos años, buscando un posible punto de equilibrio que me aportara mayores alegrías. Siento que estoy a escasos centímetros de cerrar un ciclo en mi vida, no sé si el más importante, pero si el que más vuelco me ha dado - creo en la continuidad de los días, pienso que cada amanecer, no es más que la llegada de un nuevo y mejor aprendizaje -. Me convertí en esclava de mi silencio, fui permisiva por mucho tiempo, sin embargo, en el silencio es que he descubierto que el punto de equilibrio está en mi misma. Decir lo que quiero se me hace más difícil que decir lo que no quiero y al final, todo resulta lo mismo. No quiero caminar sobre los mismos errores.

En cada nueva situación se activan mis sentidos, rememorando las pisadas del pasado que han facilitado mis caídas, he desarrollado el don de la paciencia. La espera me ha dado grandes satisfacciones. Siento el olor de mi nuevo plumaje, mis alas han crecido y aún así, no quiero volar sintiéndome segura, la espera me da fortaleza. El tiempo es mi maestro. Sigo creyendo en las casualidades y en la magia que las envuelve. El sigue creyendo en el destino. Yo en la búsqueda inconsciente de mi pasado, él mirando las oportunidades... nuestros relojes se detienen y coinciden en el mismo segundo... la vida nos cruza en el mismo lugar... ¿Destino o casualidad? Aparece en un momento de re-estructuración en mi vida, si existiera el destino, no creo que colocaría en este momento a alguien en mi vida.

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Él cree en el destino y yo en las coincidencias

Toda una vida oyendo sin escuchar, tocando sin sentir, viendo sin mirar… me entrego a lo que hago, disfruto mi trabajo y doy lo mejor de mi… descubro que hay más, que siempre hay más por dar y que realmente he dado poco. Encuentro una motivación y es que cuando se mezclan los sentimientos, tu visión cambia y comienzas a mirar.

Tantas veces oí esta canción y hoy que me ha dicho que me la dedica, es que la he escuchado.

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Pd. Estoy sumergida en mi trabajo, en mis planes personales, en mis proyecciones como profesional… otra vez comienzo con la organización de eventos y requiero de tiempo para que todo salga muy bien, he logrado unir a dos personas importantes de mi medio, ya comienzo con los preparativos y en cuestión de dos meses debe estar listo todo, es un reto para mi misma. Adicional está que gracias al hermano de nuestro presidente, nos han enviado a realizar unas jornadas de 300 horas en horario alternativo al de trabajo, esto quiere decir que debo hacer magia con el tiempo para atender a mi hija, mi casa, el trabajo, mis proyectos individuales y mi vida personal, con algo de suerte... regresaré… no sé cuando.

Como alas de mariposas

Lo buscaba con la mirada por el salón, en medio de todos... las expectativas estaban de parte de sus amigos, podía interpretar en sus miradas el interés por saber quien era yo esa noche. El protagonista era él ¿Yo? Su compañía. El frío devoraba mis piernas descotadas, el hielo consumía mi bebida y mis ojos lo perseguían durante toda la noche... de pronto apareció con esa sonrisa que me descoloca.

- Me gustaría saber como es tu mirada
- Es difícil describirla... dicen que hablo con los ojos.
- ¿Que tan verde son tus ojos?
- No es un verde uniforme, tampoco es tan claro, tal vez aceituna... no recuerdo ahora... creo que del centro hacia afuera se van haciendo más claros.
- ¿Como los ojos de las mariposas?
- ¡Si! Eso, como los ojos que tienen las mariposas en las alas, parecen escamas que se van degradando y se hacen más claros hacia afuera.
- Mientras los describes, trato de imaginármelos.

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Recuerdos

En las sábanas despeinadas, se había quedado el instante donde se conjugaron nuestras pieles… bajo la sedación y la seducción del exudado, él seguía dormido. A mis espaldas, reposaba la mezcla todavía fresca, de lo que con los años se convertiría, luego en un recuerdo. Miraba el atardecer por la ventana, mi mente volaba sobre los tejados…

El vuelo de las golondrinas anunciaba una noche de lluvia, recordé mis días de infancia – el patio de mi casa, el barro entre los dedos de mis pies, mis manos abrazando la lluvia… la sed diluyendo la inocencia y el agua humedeciendo la ilusión – siempre me causó curiosidad el vuelo oscilatorio de las golondrinas, nunca chocan unas con las otras.

Como el impulso que arrastra la inercia de un aterrizaje, sentí su presencia en mi espalda, una mano en mi cadera era el catalizador de la mezcla… apoyó su sonrisa en mi hombro y su aliento conversó con mi cuello, callamos el silencio en una sola mirada, me recorrió por un costado y tomada de su mano, me invitó a mirar el horizonte - ¿Ves allá? – Nuestros índices mostraban el camino… bajo la línea que guarda los atardeceres, me prometía la eternidad – allá viviremos tu y yo – el horizonte fue testigo. Las golondrinas, una a una se fundieron en la oscuridad y la noche fue el sellador que secó la mezcla… el recuerdo.

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Pd. Es inimaginable lo que se puede prometer después de hacer el amor y nunca le dije que mejor esa canción “Tu y yo”.

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Un lugar donde llorar

Cuando miro El Fuerte, el tiempo se inmortaliza, tal cual como en esta foto. Los segundos se paralizan y el susurro de las olas que abrazan a las rocas, van silenciando el paisaje... en breve me olvido de la ciudad y me voy quedando con el sonido de mis pensamientos.

Si viviera en esta costa, este sería mi sitio favorito donde venir cuando esté triste. Me imagino ahí sentadita sobre las rocas, con el tiempo esperando por mi, las gotas congeladas en el aire, las gaviotas como tocadas con una barita mágica, inmóviles... la música del mar inundando mis pensamientos y yo, llorando como una tonta, extrañando la melancolía.

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Te saliste con la tuya

Siempre le digo que tan solo habiendo dinero de por medio, lo haría. Y esta vez si que me supo joder el Agus, la verdad lo decía porque no pensaba que alguien vaya a dar dinero por seguir una cadena y aunque no es el premio lo que me interesa – claro, que si lo gano igual no lo voy a regresar -, voy a seguir con este meme en el que me has metido.

Que lo sepas, me mata el remordimiento si no lo sigo, Vendetta me atrapó hace ya mucho tiempo, siempre me deleitabas con tu fondo musical, hasta los otros lectores pillaron que entraba nada más a relajarme con tu melodía y yo de descarada lo admití, eso no es secreto para ti – si me regresas la melodía que me enganchó no estaría nada mal jajaja -. A sabiendas de que tienes lectores más afines a tus gustos y sobre todo que sabrán usar mejor ese premio – de ganárselos -, he decidido, escoger a tus lectores para que participen en el sorteo. Siento que ellos se lo merecen más que yo y estoy segura de que no se te hizo fácil descartar algunos.

Acá el enlace del blog creador de este sorteo y los enlaces de los escogidos:

Javier
Yogur
Chucho
F-de
T3MO

Pd 1. El último lo pongo porque es mi niño y no puede faltar.

Pd 2. A Javier lo compartimos como lector, cosa que me agrada.

Pd 3. Espero me consideres cuando hagan el sorteo de la casa de mis sueños!!!!

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Orgullosa pecadora

Imagen

Por herencia, nosotros los latinos, siempre nos hemos dejado quitar lo que es nuestro, por miedo o sumisión, desde la época de la conquista… y yo que llevo el orgullo como un sello de fábrica, pero no el orgullo que suele confundirse con la involución de un ser, el que no te deja ceder, ni reconocer tus errores, no. Llevo el orgullo como una marca imborrable. Mi orgullo roza la dignidad y se enreda con ella para recordarme, que nunca más dejaré quitarme lo que es mío, lo que realmente me pertenece, mi amor propio.

La dignidad es el valor de lo que no tiene precio, dijo alguien muy sabio. Una vez que me hice conciente de esa gran verdad, ya no hubo marcha atrás y como se dice por aquí, “me tendrán que bailar pegado”. Hoy estuve recordando a José Javier - mi primer novio – en algún momento de mi vida juré que me había enamorado de él, luego descubrí que lloraba por mi muerte, si, lloraba por haber perdido lo que era yo cuando estaba con él. Mi vida giraba entorno a la suya y cuando lo nuestro terminó, me quedé en blanco, no tenía sueños, no tenía amigos, no tenía nada interesante que contar ni a quien contarlo, no era nadie, sin él, no era nadie.

Fue un largo proceso entenderlo, batallarlo y vencerlo… lo mejor fue, no querer repetir esa experiencia, nunca más en mi vida. La sensación de vacío porque alguien ya no quiso estar más a mi lado o porque me enteré de que nunca lo estuvo; el vivir ahogada en un perpetuo llanto, el no tener claro a quien le pertenecían mis lágrimas, si al que se fue o a la pérdida de mi falso yo; el no sentirme capaz de re-comenzar, el creer que mi vida no tenía sentido… son sensaciones tan desagradables, tan negativas, que una vez que las he hecho conciente, no me siento en la disponibilidad de repetirlas. Como una sirena de ambulancia, algo hace alerta en mí, las identifico y en automático las rechazo.

El enamoramiento no es más que un estado de idealización de la otra persona, una vez que esa imagen se va resquebrajando, aparece la decepción y comienza una nueva búsqueda… la de la persona ideal. Es por eso que tenemos la capacidad de enamorarnos muchas veces y acaso ¿Es de la persona ideal de quien queremos enamorarnos, o de lo que somos, cuando estamos con ella? ¿Qué pasa cuando deja de ser ideal? Mi pareja ideal, es aquella que despierte en mí un sentimiento de querer compartir mi vida a su lado, sin tener que perjudicar, modificar, ni desplazar mi amor propio.

En mi vida no volveré a repetir que, mi vida no tiene sentido sin la presencia de otra persona, trátese de quien se trate. Por mucho tiempo he sido juzgada por no experimentar remordimientos cada vez que digo que, primero estoy yo, ante mi hija, ante mi familia y ante lo que siga después de ellos. Ya estoy aprendiendo a amar sin desprenderme de lo que soy, mi amor es terrenal y no he llegado al nivel elevado de sacrificarme por los demás, eso se lo dejo a los dioses.

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El fumador y la viajera

Marzo en sus 21 días

Afuera, el gris del cielo se desploma líquido sobre el empedrado de la calle.

Son las tres de la tarde... el lugar es Berlín... el café “mir”... su nombre...

A los 22 días de marzo

¡Que suerte la tuya! No tener que cruzarte con dos delgadas piernas, vestidas con una negra red que se pierde en quince centímetros de falda... hoy caminaba, como buscando el mejor sitio donde apilar tantas horas de viaje... a lo lejos, un banco de pino, solitario, le espera… bajo la sombra del mismo cielo gris, la dueña de aquellas piernas cansadas... se preguntaba ¿Pertenecerá a un príncipe de cuentos de hadas, este humo que hoy a viajado desde Berlín, para hacerme compañía?

El lugar, su avenida... son las 16:41 y lo que falta por recorrer...

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Pd. Lo bello de crear, es poder decir que alguien nos inspira, tengo un amigo que siempre me deja sin aliento, cada vez que hablamos. Las tres primeras líneas, son el final de algo que me pasó por mail. El resto, es mío.

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